几天前……应该是两天前吧，手机掉洗衣服用的桶里了。

　　不知道如何形容这两天的心情，虽然没有停止书写——写了两天日记，却特别影响思想活动。一开始将堂妹放在老屋有关文学的书全翻出来看了一下，挑了成系列的文学类教材书籍出来，共有十几本。第一天收获颇丰，日记里洋洋洒洒写了许多页。第二天就不行了，书本的内容我看的进去的不多，日记本的内容写的也少了许多。今天中午，父亲拿出了母亲死后留下的手机……

　　母亲手机充好电，一边安装我需要的软件，一边清理手机……我看到了父亲在母亲临死前发给母亲的一些视频，思绪又回到了灰色时空的那段日子。负罪感在当下隐隐作痛，父亲做的不算差了，问题出在我和妹妹身上。妹妹有困境吗？明显没有！只要我在，那一切的问题都会导引向我，至始至终我都没有逃了！没彻底放下我背负的，没完全避开我身后的。

　　侵压，耻辱，龌龊，苟且，觊觎，窥探……用着母亲留下来的这个手机，心情怎能不悲伤，这悲伤或许仅对于母亲而言有点意义。对于我来说，这悲伤却是再次打开了任由过往冲击内心的缝隙。

　　我这段日子真的忘记了我不容乐观的处境，母亲葬礼期间的我的所有情状，恐惧、死亡、崩溃、癫狂……都是身处这个家所能感受到的，我不可能静静的感受着这些氛围而不动于衷，可我能做的只有宣泄情绪。

　　这两天的日记本里有些不错的灵感，我却没有心情转录进来，至少不是刚用上死去母亲手机的现在。

　　为什么我得承受这样的人和事以及情理？

　　为什么？

　　下意识的又开始下载一些手机游戏了！

　　还是转移一下注意力将今天的灵感写一写，这是一个有关现实的魔法故事，魔法架构上不同于《哈利波特》在剧情呈现上应该可以类似这本书。

　　要不要说“魔法”的核心建构呢？

　　手机内存还有许多，还是想等游戏下载好后，玩一会游戏。

　　要是我的写作能有正反馈就好了，憋在这里一天天的挤牙膏一样真的不好受。不写作意味着我抗争的一切都没有意义，只有文字的存在才能证明我这些年的正当性！

　　中午三点半的时候出去老屋转了一圈，父亲与奶奶在那边休息。父亲问我手机可以用吗，我顺势蹲在屋边回答还可以。后续父亲说让我注意点用别在搞坏了，话头一转我听父亲在聊自己明年自己要在村子里做事，我心头一荡，问了一下明年他在家做什么，屋砌好后还要装修随便家里还有许多事要做之类的，让我明年自己出去做事……奶奶接了句话，问我在家养不养猪，我没有说话。

　　回到叔叔这边卧室，我难以安宁，这算是真正放我出去了吗？以这种方式，在这样的年代？

　　唉。

　　今天还没拿到母亲的手机前，脑袋里是有构思一个非常新颖的世界观的。

　　不提！

　　说说今天网络上看到游科新预告《黑神话：钟馗》。

　　若没手机一定错过这个！

　　盛唐，钟馗，恶鬼！

　　有手机还是好的，网络浏览着，脑袋思考着，转眼就到了下午六点。只不过老妈这手机，有些游戏玩不了。